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《恋爱力》:想掌握恋爱这门艺术,一定要做到三个重点


2020-06-10


为什幺有时候技巧有用有时候没有用?

为什幺书上写的技巧,有些有用,有些没有用呢?是什幺造成了结果上的差异?是我用错了还是作者写错了?还是有可能是因为我跟作者拥有的基本条件不同呢?

要了解这个问题,我们就要先拆解恋爱这件事情的最基本元素:自己、对方跟关係。

这三个元素看似简单,乍看之下像废话。但事实上越简单的东西越複杂,这三个元素都非常庞大,是需要花很多时间了解的主题。也因此,恋爱这件事情其实并不简单,每个人都有属于自己的障碍、困难。

再加上,我们求学时代并没有人告诉我们应该怎幺恋爱,怎幺面对属于内心的问题。恋爱的问题,是人际关係的问题也是亲密关係问题的综合体。大家都会去谈论有关恋爱的事,但去解构恋爱问题背后对我们的人生有什幺样的意义的人却很少。我们人生的任何层面有了问题,那都是在告诉我们一些关于我们自己的事情,等着我们去面对跟解决。

从「自己」这个层面看技巧

如果你玩过RPG游戏的话,你会知道,如果把大刀丢给魔法师用,虽然挥一挥还是能造成一些伤害,但是比起力量类型的人,还是无法发挥它应有、最大的效果。看多了运动格斗型的动画或漫画,也会知道每一个选手各有所长,适合用的招式跟适合的环境跟与其他人配合的方式也不同。即使有相似的机能,每个人不同的意志跟精神力,也会造成结果上很大的差别。

也就是说,要掌握恋爱这门艺术,要做到的第一个重点就是:

别人能做的事,不见得适合你做。妳能做的事,别人不见得能做得来。

一个看起来很强势的人做示弱的事情,跟一个看起来本来就很柔弱的人做示弱的事情效果是天差地远的。看起来强势的人做示弱的事情的效果,会比看起来本来就很柔弱的人做要有效果得多。同样的道理,一个不常笑感觉高傲的女生,跟一个很亲切又常笑的女生,虽然两个人的的笑容都有吸引力,但肯定是前者的杀伤力较强。因为看到前者笑容的人会觉得自己非常特别,可能会产生「她只对我笑」的想法,但后者可能只会觉得自己被喜欢,可能产生「她应该只是人很好」的想法。

然而什幺是「客观」呢?客观就是「不是自己想的」,是「别人感觉到的」。

我们要怎幺知道自己客观给别人什幺感觉?如果我们直接去问身边的人,他们也不见得会给我们最真实的答案,大部分的人都会倾向给我们好的回馈,避免掉可能会变成看似攻击、批评的言论,因为没人想当坏人嘛。但是这些负面的观感也是很重要的一个参考,我们如果是想要去改变在人际、恋爱关係上不顺利的结果,当然就要连带地了解这些负面的观感。

如果想要知道自己给人感觉真正是怎幺样,除了直接问身边愿意说实话的朋友以外,也可以从我们自己的人际结果就可以大概知道是怎幺回事(只要我们愿意去面对的话)。

那我们如何从人际结果来判断自己到底给人的感觉如何呢?我们可以从身边的朋友来比较,例如你觉得A是一个很亲和的人,那你得到的人际结果可能是很多人愿意先主动接近他,那你是否有得到类似的人际结果?还是没有像A一样有那幺多人愿意主动接近他?那比起A,你的亲和成分可能就少了一点。

我们毕竟目的如果是想要谈恋爱,那就等于必须跟自己以外的人建立关係,那别人的想法就会是重要的,但这意思并不是说该让别人的评价左右你的人生,而是从别人的眼睛你可以看见自己没发现、或不想要面对的部分。

我觉得现在很多人对于「自信」的理解很奇怪,他们误解以为好像自信就是完全不去理会批评,或是不去管所有自己不喜欢的他人意见跟想法,觉得这样就是「做自己」,或是觉得没礼貌、讲话伤人等于「直接率真」。或是将自信的定义变成只要自己相信就好,实际别人怎幺想不重要,这种阿Q式的自我安慰。

别人的想法仍然重要,但这不代表他们定义你是谁,或是该是什幺样子,而是我们该知道别人怎幺看待我们,看看这些想法怎幺影响到自己的人际结果,自己该怎幺去调整。

我曾经看过一部电影,叫做「姐就是美」(I Feel Pretty)。里面描述一个本来对自己的外貌很自卑的胖女人,有一天上健身房头被撞到,然后看镜子看自己变成超级名模的外表,但其他人仍然看到的还是她本人。

然后她就以「我是超级正妹」的方式自居,她的人生完全180度大改变,她不仅得到了本来需要颜值的人才能得到的工作甚至升官变成女老闆的左右手,交到了男友,还吸引到了公司老闆的高富帅弟弟。这样看似好像「只要自己相信」就好的人生,其实得到自己想要的结果的原因与自己想的不同,女主角以为是因为自己很正,但实际上是因为她不再自卑,反而表现出很喜欢自己的样子。

但我并不认为这是自信,因为她还是得依靠自己脑内的那个被撞过后,觉得自己身材长相超辣的幻觉才能维持有自信的样子。用这样建筑起来的自信的确短时间可以得到一些令人无法置信的结果,但最终还是会从高处落下,踢到铁板。因为她内心对自己的认知与外界不符。

最终女主角得罪了自己最好的朋友们(如果这部电影是真实人生,她会遇到更多的人际关係上的问题,被更多人讨厌跟排挤。如果女主角没有工作才能,可能还会被公司的人羞辱。反观恋爱倒是不会因为这个原因而产生什幺问题。)我认为,最后她发现自己原来根本没有变美过之后,她才建立了真正的自信,因为她发现,她不用变瘦不用整形,虽然路径不同,也可得到那些她梦寐以求的结果。

在这部电影中,有一幕场景是女主角自认自己大变身后,在乾洗店排队,她身后的男人问她「妳的号码多少?」她当下立即觉得这个男人是在问她的电话号码,毕竟自己这幺正一定是如此,还因此亏了这个男人一番。但这个男人显然只是想问她的排队号码牌,一头雾水的他当下也不敢戳破自信爆表的女主角。后来,这个男人一直都没有打她,女主角以为是这个男人觉得她太正了高攀不上才不敢打电话,所以主动打给他,约男人出来。在约的过程中还略带高姿态的说:「我理解你可能觉得我不可能会喜欢你,所以我主动打电话给你了。」而这个男人未来成为了女主角的男友。

所谓的路径不同,就是她本来以为她男友是因为她正想要跟她要电话,但事实上她男友是因为不好意思戳破,当初被邀约会出来也是因为不敢拒绝对方(当然有一部份原因也是可能也是好奇这个人哪来的自信),认识了一阵子才觉得她很有趣而被吸引,与她想像中得到爱情的路径是不一样的。吸引到高富帅弟弟也是,是因为对方觉得这个女生非常「有趣」。其实某种程度反映了真实人生,其实对自己有一定安全感的男人真的爱这一味,这种忠于自我的女人。

如果只是讨论恋爱,我想这是某程度可以行得通的做法,但还是会有一层无法突破的天花板在,但就看妳择偶的标準有多高,如果只是想找个爱你的那不会有什幺问题。但谈论到更广的人际关係与成就,这种「自信」就无法支撑妳让妳拥有真正想要的人生。而我想传达的理念,一直都不限于爱情,而是要透过爱情去让自己整体的人生变得更加自由自在。

就像练武,你没有练过,即使你表面模仿跟武功高强的人一模一样的动作,也不会产生相同的伤害力,甚至可能会弄巧成拙自己受伤。因为虽然表面动作看起来一样,但中间的过程、需要的心态、稳定度、其中眉角等等,并不是光是透过做一样的动作就能体会跟做到位的。那是需要各种不同的挫折与经验才能学习到的事。

因此第二个重点是:

例如有些女生可能并不知道如何跟异性相处,就连当普通朋友都有困难,那就表示恋爱等级偏低,当然也就没有能力跟恋爱高手自然相处,只有等着晕船然后心碎的份。

处于这个状况的个案很爱问我:「我该怎幺做?」但很遗憾的是,因为等级差太多的关係,不管怎幺做都会差不多。这意思并不是说她永远都无法跟恋爱高手谈感情,而是他需要先修炼自己与异性相处的能力跟了解异性的想法,等级变高了,问「怎幺做」才有意义。

同样是充满费洛蒙的拨头髮的动作,恋爱等级高(认为自己有性吸引力)的人做起来效果就跟不认为自己有性吸引力的人相差很多。认为自己有性吸引力(客观上也有)的人,做起来就像电影上的美女一样使人恍惚,不认为自己有性吸引力的人,做起来就会像在演搞笑片。

这与长相是否真的客观来说是否好看无关(因为我也看过长得很好看的人拨头髮很尴尬而变得搞笑),而是与「如何定义自己自己的存在」有关。两个长得很像的人恋爱等级不同,性魅力也会差很多。我有遇过一对双胞胎姊妹参加同一场联谊,几乎无法分辨她们的长相有什幺差别,但联谊受欢迎的程度,一个是第二名,另一个则是倒数第二名。当然,拨头髮像搞笑片也没什幺不好,重点在于你是否了解会给人家这种感觉的原因,你是被迫只能搞笑,没有能力去展现其他风味,还是主动选择用搞笑的方式应对?前者才会产生问题,但后者不会。

男性同理,有些男性对于女性有恐惧,无法把女生当成跟自己一样的生物来看待,觉得女生跟自己差太多所以无法平常心对待。也就在跟女生相处的时候容易产生使女生不舒服的行为举止出现,这样的人要去跟感情生活很活跃的人有平等的相处是相对困难的。

有些人在面对感情的防卫机制,是藉由拉开与对方的距离来产生安全感。有些人则是藉由更拉近距离来产生安全感。也因此在恋爱技巧书籍中,如果妳本身习惯以拉开距离的方式来应对状况,那幺使用提高姿态的方法反而适得其反。但如果妳本来就是一个以疯狂拉近距离、降低姿态讨好的方式来取得安全感的人,用降低姿态的方式也会变得无效。

第三个重点:

自我,是所有关係的出发点,也是基础中的基础。光是能做到前面三个重点的人,以一个想要找到「好归宿」的角度,就差不多可以在恋爱中如鱼得水,不怕没客观上优质的人要了(但是否可以在爱情中真的得到满足,这又是另外一回事)。

我遇过几乎所有在恋爱初级班的人都很常会搞错重点,把重心投向外界,认为「了解对方」、「知道对方的想法」才是最重要的。他们会常常问「我要怎幺知道对方喜不喜欢我?」、「我要怎幺知道对方在想什幺?」光是从一个问句,我就能知道这个人对于恋爱的等级跟观念大概落在哪个地方跟位置。

而「所有人」都具有跟我同样的能力,唯一的差别只有能不能用有逻辑的方式去解释跟分析,所有人都有跟我一样的能力,那就是「感觉」。一般人可能没办法像我一样说出对方对恋爱的想法跟概念是如何,但他们感觉得到这个人有没有魅力或是吸引力有多少,也许不是从一句话,但也许也不需要几分钟就能感觉到了。

事实上,「了解自己」才是要在恋爱方面如鱼得水的最大重点。而且我们可能都会有「以为很了解自己」的这种误解,觉得「我已经跟自己相处了超过20年,怎幺会不了解自己?

一般人会认为,「我的想法」=「我的运作模式」,但事实上自己的运作模式,与自己的认知大部分是有落差的。比如说有一个人觉得自己有耐心(想法),但身边的人都觉得他没什幺耐性,也就是说他真正的运作模式是偏向没有耐心的倾向。有时候(尤其在恋爱这方面)我们会做出一些连我们自己都不了解为什幺自己会这样的事。

「我当初怎幺会这样!怎幺会做这种选择!」如果我们真的有那幺了解自己,就不会发生这种意外。因为我们如何运作,与我们对自己拥有什幺样的想法是完全两码子事,因为有太多人不愿意去面对的部分。

每个人在这世界上的功课都不一样,举我自身的例子来说,我本身容易得意忘形,并且也容易以自我中心出发,也因此我的课题就会比较偏向要去学习「臣服」这件事。但是也许妳的课题跟我不一样,是要学着更关注自己。

我的合伙人亚瑟是一个讲话很不直接的人,讲话比较圆融。我则是一个很直接的人,讲话不怕伤人的人。每次亚瑟来跟我说他骂了某个来问问题的人,我看了对话我都会说「这样哪有在骂?」当我说我对某个人很收敛时,亚瑟就会说「这样哪里收敛?」

一个习惯过度体贴的人,再怎幺认为自己自我,也不会自我到哪去,因为她的人生课题就是因为害怕自己很自我才变得过度体贴。一个习惯自我的人,再认为自己委屈,实际上也不会真的委屈到哪去。也就是说,我们每个人都在学习更接近两极中间的平衡。

相关书摘 ►《恋爱力》:在暗恋的对象面前,该不该表现出自己喜欢对方?

书籍介绍

《恋爱力:解构关係的攻心攻略,从缺人爱你到自由择爱的Level UP!》,时报文化出版
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作者:AWE情感工作室文飞(Dana)

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这本书写给恋爱胜率50%的你,恋爱的问题,是人际关係也是亲密关係问题的综合体。解构自己、对方和关係,是最基本也最重要的主题,你以为的他,可能不是真的他;你以为的自己,可能也误会了什幺;掌握五大重点,避免越级打怪、活在想像的世界里。

《恋爱力》:想掌握恋爱这门艺术,一定要做到三个重点


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